O trigo e o joio

A personalidade do momento, é de facto Maria José Morgado. Não há televisão, jornal ou revista, que não tenha já dedicado alguma atenção a este D. Sebastião de saias. Sucedem-se as mini-biografias, os olhares sobre a infância, a vida académica, a magistratura, o trabalho na PJ ... Uma avalanche de informação, um contínuo escrutínio da vida desta impoluta mulher, que vai resolver o mais grave problema deste país, que é o facto de o benfica não ganhar o campeonato de futebol todos os anos. A malta agradece todo este conhecimento, mas fica na expectativa de saber aquilo que realmente interessa: quanto fuma, quanto bebe, se se depila, se tem pêlos nos sovacos, quem recebe em casa, quantas vezes se peida por dia ...

Eu não teria escrito melhor

"O que mais me custa, neste sórdido episódio da Dona Carolina Salgado, é vê-la sentada a uma mesa a autografar livros como se tivesse escrito um livro. Não escreveu: para começar, aquilo não é um livro, é um pedaço de papel higiénico que, depois de usado, seguiu para uma tipografia e encontrou uma editora disposta a chafurdar na lixeira.
Depois, e como é óbvio, a senhora não escreveu coisa nenhuma, nem tem competência para tal: quem lhe encomendou a sale besogne, escreveu-lhe o livro e, no fim, recolheu-lhe a assinatura e deu-lhe aquele grandiloquente e ridículo título de Eu, Carolina, tipo Eu, Cláudio, obra de referência daquela escritora americana de literatura de aeroporto.
O livro da Dona Carolina não é sequer literatura de aeroporto: é um dejecto de ressabiamentos e vinganças pessoais que eloquentemente ilustra não as origens ou a educação, mas o carácter da senhora. Porque, se é certo que a educação demora gerações a refinar, o carácter não tem que ver com isso. Ela não tem culpa de vir de onde veio, tem culpa, sim, de ser como é.

Agora, a Dona Carolina vive bem mais do que os seus cinco minutos de fama. Tem as televisões e os jornais aos pés, tem leitores a pedir-lhe autógrafos e tem até (ó, suprema ironia, quem os ouvia a falar dela...!) benfiquistas prontos a acolhê-la e a transformá-la em Maria Madalena ou (deixem-me rir!) Carolina d'Arc. Mas, quando a poeira assentar, a pobre Carolina, como tantos e tantas outras antes dela, vai perceber que falou tanto que se enterrou até ao pescoço e que a validade do veneno que lhe deram para usar não era eterna. Em breve se tornará cansativa, inútil e desagradável à vista. E, então, regressará de onde veio, só que sem câmaras nem holofotes à sua frente e sozinha para enfrentar todos os processos judiciais e chatices de que agora, no seu patético arrebatamento, não deu conta.
ExitCarolina."

Miguel Sousa Tavares

Coerência

Algumas vozes têm criticado a editora D.Quixote, por ter aceite publicar o livro de Cagolina Salgado. Se as motivações são questionáveis, já a coerência seguida pelos responsáveis da editora tem ser louvada. Depois de António Lobo Antunes, José Cardoso Pires, souberam manter a orientação com Cagolina Salgado, publicando apenas livros de autores em estado de morte cerebral.

Leitura, cultura, sabedoria ... sabedoria, Mãe África

O novo Procurador já entrou em acção! Pouco depois de ser empossado, aí está ele a ler o livrinho de Cagolina Salgado. Criminosos, tremei!

Herlander R., ex-aluno da Casa Pia, e uma das inúmeras vítima do Bibi, já anunciou que tenciona também escrever um livro, "Eu, Dirceu" - que tal como o de Cagolina tem um título completamente desligado do conteúdo da obra. Este antigo casapiano, espera que o sr. Procurador leia o seu livro, a ver se é desta que desencrava essoutra novela que promete definhar eternamente nos tribunais, que é o processo Casa Pia. A espera deverá ser longa, pois o Procurador tem já alinhavada a leitura da biografia do pequeno Saúl, "Eu, Possidónio".

Os milagres da literatura

Antes

Depois

Vidas diferentes

Um dia destes, um expedito funcionário do Citibank, tentou iniciar o processo da minha subjugação por aquela entidade, com a simpática pergunta: "Desculpe, posso saber qual é sua profissão?".

Inexplicavelmente, a subjugação não teve lugar.
Ah ... como é simples a vida de um torneiro-mecânico.

Truques e Dicas para este Natal - II

Num estilo muito meu, que infelizmente se tem diluído com o avançar dos anos, proponho a quem não tiver a possibilidade de, nem que seja por 10 segundos, ter uma nova família - de novo, o espírito natalício em todo o seu esplendor (10 seg.) - para poder entrar num super ou hipermercado, sem ser presenteado com o tal saquinho do Banco Alimentar, uma "alternativa diferente". Assim, em vez de cumprirmos o dever de bons robots e de doarmos os tais pacotes de arroz, massa, etc, etc, há sempre a possibilidade de colorir "alternativamente" o Natal de uma família de habitantes num qualquer bairro social, que paga com dificuldade 10 euros de renda mensal, e aufere rendimentos na casa dos milhares de euros, com o alto patrocínio do Fundo de Desemprego e do Rendimento Mínimo. Toda a gente gosta de uma surpresa inesperada no fundo do sapatinho - um "presente", não? - e estas famílias não são excepção, portanto sempre que a ocasião surja, não percam a oportunidade de lhes oferecer latas de anchovas, espargos em conserva, nabos, cavalas, rabanetes e iogurtes naturais. Será concerteza, um Natal inesquecível.

E o vosso ar de satisfação surpreenderá, decerto, aquele membro da família que todo o santo ano vos oferece 3 pares de meias (e às vezes umas cuecas de gola alta).

Truques e Dicas para este Natal - I

Para evitar receber um daqueles chatérrimos sacos do Banco Alimentar, cada vez que se entra num super ou hipermercado, vale sempre a pena associarmos-nos a uma qualquer família - lá está o espírito natalício! - que se diriga igualmente para o interior dos ditos estabelecimentos. Poupa o Banco Alimentar, porque distribui apenas um, em vez de dois sacos. Poupa o indivíduo que segue este fantástico conselho, porque não tem de comprar mais um pacote de arroz, mais um pacote de massa, mais um pacote de açucar ...

O Cúmulo da Inocência

Às tantas diz a Lurdes: "Até disse para os meus botões esta câmara [municipal de Gondomar] funciona muito bem!".

Um mimo!

Pai Natal, o terrorista

O Pai Natal foi preso na passada terça-feira acusado de posse de armas e materiais explosivos.
Quando interrogado, alegou que as armas serviam para defender-se das crianças armadas nos Estados Unidos que já não mais o esperavam com coca-cola, leite ou biscoitos.
Quanto aos explosivos, declarou-se culpado: efectivamente serviam o propósito maléfico de acabar de vez com o Natal dos Hospitais.
Aguarda julgamento em prisão preventiva até terminarem as festas, não vá o diabo tecê-las.
De acordo com o Supremo Tribunal, este ano as familias terão de resignar-se com os Shoppings para as suas prendas de Natal.

A verdade do Natal III

- "Querida, antes de saires lembra-te:
Vais às compras com o dinheiro que temos...
Não com o dinheiro que gostarías que tivessemos..."

A verdade do Natal II

Sei que se trata de uma repetição, mas o facto é que há coisas que não mudam...